Ma vie Mes Cop Et Tous Ce Qui Serve à Rien !

Voici Gamer qui a envie de se faire des ennemis ...
Comment?


le phénomène Tokio-Hotel tu vois ce que c'est ?...







*Tom Alias " wesh wesh "XD ,le Fashion-Rappeur du groupe ...

Alors très vite pour répondre aux questions , Non ce n'est pas une fille , Non ce n'est pas un rappeur , Non ce n'est pas un fashion... Mais qu'est ce que c'est alors ?!?
Bah un mixage des trois



*Bill alias "Putin les filles je suis cassé une griffe..." le Fashion-Gothik du groupe...

(t'as remarqué toi aussi on dirait la fille de Marilyn Manson)
au passage remarquez que Bill et Tom sont jumeaux... je plains les parents...




*Les deux autres alias "les normaux" les normaux du groupe...Quoi que...

Espérons qu'ils laissent les deux jumeaux dans leurs délires sans les suivre...











Interview




Gamer :

Bonjour, les "Tokio Hotel", on va faire très vite parce que sinon
vous allez emmerder les gens qui sont sur ce blog ...
Alors ce qu'on remarque en premier c'est votre style vestimentaire ...



Bill :

Ouais , Bonjour , en fait je suis un "em0"




Gamer :

Ah ouais ?! Nemo comme le poisson !?



Bill :

Non un "em0" , ça veut dire qu'on fait ressortir le coté
emotionnel dans nos chansons de HARD-ROCK...



Gamer :

Ok... je suppose que vous ne vous attendiez pas à un tel succès ,
sinon vous vous seriez mieux habillés , qu'est ce que vous avez prévu d'acheter
avec tout l'argent des fillettes de moins de 12 ans qui vous écoutent ?



Tom :

Euh je vais parler un peu , pour ma part je vais m'acheter
une nouvelle casquette "NY" et du maquillage...
et toi Bill?



Bill :

Ben moi je vais m'acheter de nouvelles fringues , un crucifix ,
et je vais aller chez l'esthéticienne pour me refaire faire le maillot...



Gamer :

...
Passons à vous euh...
"les deux autres"... euh ...
vous servez a quoi?



les deux autres :

Ben ils nous ont forcé à les suivre, ils nous donnent 2 malabars par semaine...
et si on veut pas continuer ils nous tapent...



Gamer :

Voila c'était les "Tokio Hotel" , interviewés par Gamer.

Gamer voit enfin le jour aprés 9 mois passé dans le ventre de sa mère un beau jour (en faite il pleuvait, mais si j'avais dit moche ca l'aurait pas fait, tu m'comprends ?) de novembre, le 14 pour etre plus précis, à la clinique de Jacque Mono, dans le 76. Un an aprés, bonne nouvelle, le petit Gamer marche. Quand je dis bonne nouvelle, c'est surtout pour sa mère qui en avait marre de pousser la poussette... Si il avait pu choisir son premier mot prononcé sans fautes d'orthographes, je pense que cela aurait été "Humour", mais sur ce coup là, il n'a pas joué avec l'originalité et a sortit "maman" en premier... Quelques années plus tard, c'est en sortant de la douche que sa mère lui arrache sa 1ère dent par accident, à l'aide d'une serviette (oui t'as bien compris, une serviette, t'as fais mieux toi ?!). Un midi, alors qu'il attendait que son père rentre du travail, il s'ennuie, sort une boite de paté (ne demandez pas pourquoi) et arrive à lire ses premiers mots tout seul : paté de campagne !

1998, Tuny verses quelques larmes devant la victoire de l'équipe de France lors de la coupe du monde de football, c'était l'époque ou on gagnait...
Année 2000, un nouveau millénaire commence, et pourtant, les voitures ne volent toujours pas comme nos parents l'auraient cru, bien au contraire, cela va de plus en plus mal...
11 septembre 2001, Gamer prends une grosse claque dans la *beeeeep* en rentrant de l'école aprés avoir allumé la télé... c'est à ce moment là qu'il comprends ce qu'est la connerie humaine.
En 2003, il découvre la techno , une longue histoire d'amour commence alors...
Ete 2004, première copine, premier baiser... pour l'anécdote, si ça peut te faire plaisir, sache que Gamer a faillit se ramasser, viander, torcher, bref c'est toi qui voit pour le terme, quelques secondes avant son premier bisou... Envoie un mail à Paris Match, t'as un gros scoop là !!!
Ce n'est que pendant l'été 2005, qu'aprés avoir connu les pannes de réveils, les pannes d'essences, et les pannes de mémoires, qu'il découvre l'existence de la panne d'érection... (deuxième scoop ! tu vas devenir riche !!!)
En 2007, sa mère apprend aprés seulement 13 ans qu'elle est aimé par son fils... mais vaut mieux tard que jamais.
Mai 2007, Nicolas Sarkozy devient président, mais ça on s'en fou... et il clique sur "créer un skyblog", écrit des articles, dit ce qu'il pense, le tout avec une pointe d'humour, ! Il découvre un amour pour l'écriture, mais surtout pour l'humour... La suite ne sera que du bonheur...
Le 14 novembre 2007, Gamer aura 13 ans, mais ça on s'en fou aussi...
Juillet 2016, il passe la plupart de son temps dans sa villa secondaire non loin de Miami Biatch, entouré de sa femme Paris Hilton et de ses enfants. (ça sert les études de voyance...)

[... Là c'est l'entracte, donc n'hésite pas à aller te chercher un 'tit coca pour te rafraichir, voire une vodka pour les moins sages... Mais surtout prends ton temps, j't'attends, promis.

C'est bon t'es pret ? ... Comment ça non ?! Tant pis j'continue moi... ...]

Mais Gamer, c'est un caractère bien à lui... il s'énerve pour rien, se vexe pour rien, rigole pour rien, et... parles aussi des fois pour rien. Il trouve toute son inspiration sous la douche, et attention : eau froide comme eau chaude ! Il est toujours à la recherche d'une fille qui aime autant le sexe que lui, mais en vain... Il a tenté de rédiger un mode d'emploi sur les filles mais... trop complexe, il a abandonné son projet. Il est bizzard, car les dimanches et jours fériés, Gamer ne s'aiment pas... par contre les autres jours... Des fois, il se demande en entendant parler des personnes comment l'on peut etre aussi c*n... Souvent, Gamer regrette de ne pas avoir un coeur de pierre, donc si tu en a un à vendre, il est prenant. Lui et la solitude ne font qu'un, c'est son seul refuge... peut-etre parc'qu'il a compris que de nos jours, on ne peut faire confiance à personne... Comme chacun d'entre nous, il a un reve, les Etats-Unis... Alors si vous avez ce rêve en commun toi et lui, envoie lui un mail pour réserver les billets d'avion au plus vite afin d'avoir des réductions ! Et puis Gamer... c'qu'il aime par dessus sur tout sur cette p*tain de planète aprés les Chocapics©, c'est faire rire !

Voilà comment connaitre Gamer encore mieux que sa mère en quelques lignes.

En quelques mots : Gamer c'est... Gamer ! Et on le changera jamais...

C'est samedi aprés-midi, tu t'ennuie, alors tu vas profiter du beau temps en allant te ballader en ville. Afin de ne pas etre surpris, voici les spécimens que tu peux croiser :

Le Fashion : A 1ère vue, t'as l'impression que c'est un clown... Avec des chaussures plates et allongées comme celle d'un clown, des Converses© je crois qu'ils appellent ça... Suivis de prés par le t-shirt rose, oui oui, j'ai bien dis rose... ça fais plus "fashion" (prononcer avec l'accent anglais s'il vous plait). Puis si tu fais pas partis de sa meme catégorie sociale, c'est impossible que tu déchiffres ces phrases qui font :

- So salut, so ca va ? So moi c'est So Kevin, et So toi ?
- Euh, So ta geule ça marche aussi ?

Le Beau-Gosse : Alors lui, il est beau et il le sais... (pourquoi tu me regarde comme ça ?!). Dés qu'il croise une fille, hop il sort son sourire ravageur et son regard de braise qui fait fondre toutes les filles... et comme tu viens de le voir, il est romantique... Et si tout se passe bien pour lui, il commence sa conversation par un mythique :

- Hey la miss, t'as un 06 ??

La caille-rat : Moitié oiseau, moitié rongeur, vous l'aurez compris... Sinon lui, c'est le genre de gars qui te donne l'envie de lui offrir un dictionnaire tous les ans pour son anniversaire ET pour noel tellement son language est limité... Mais pour agrandir son vocabulaire, il prends des mots qui existent pour les inverser... exemples : chelou, meuf, zyva, zarbi etc. Puis pour faire une "cassdédi" à son pays d'origine, il emploie des petits "psartek", "wesh", "banav" etc. par-ci par-là... ça fais plus "stylé" (prononcer "stailé", merci)

Le Skateur : Lui, c'est pas un dictionnaire qu'il lui faut, c'est un prof de maths... j'sais pas si t'as remarqué mais il prends toujours ses jeans 3-4 tailles au-dessus... c'est pourquoi faire ? C'est en cas si il invite un pote pour pouvoir rentrer à deux ?! Ah oui, j'oubliais, c'est aussi le pire ennemi de la caille-rat, ils s'aiment pas du tout... Et quand ils se croisent ça donne ça :

Caille-Rat : Wesh bien ma geule ou quoi ??
Skateur : Euh, bah je sais pas si elle va bien ta geule moi...
Caille-Rat : Et les gars venez voir...
*une hagla plus tard*
Skateur : Bah écoutes bien et toi ?

L'intello : Souvent une calculette à la main, il passe ses journées à se mettre du Biactol© sur le visage en faisant attention de ne pas en mettre sur ses lunettes...

Le Beau-fashion-caille-teur (le bouquet final) : C'est un mélange de tous les autres, ces phrases ressemblent à : So wesh, So bien ma So geule ? So t'as un So 06 cousine ?

Le Gothique : Lui, c'est un cas. Mi-humain, mi-vampire. Vetu de noir de la tete au pied, il passe inapercut la nuit... et le jour, il se ballade les écouteurs aux oreilles en écoutant du Metallica ou bien du Korn, tellement fort que tu l'entends à l'autre bout de la rue...

Le Gamer : Alors lui c'est simple. Plus beau tu peux pas trouver, plus fort tu peux pas trouver, plus marrant tu peux pas trouver, et plus ventard non plus...


Mais évidemment, quand tu marches dans la rue, tu ne croises pas que des gars, il y a des filles aussi :


Les Pouffes : Rien à rajouter, il suffit de lire la définition du mot "bouffonne"... elles en sont les preuves vivantes.

Les Adeptes du Shopping : Tous les samedis, tu peux la retrouver à la meme heure, au meme magazin, au meme rayon. Y'en a c'est leur anniversaire, d'autres noel, d'autres le jour des vacances, mais elle, le jour qu'elle attends toute l'année, c'est celui des soldes... et ce jour venu, elle achète 4 pantalons, 6 paires de chaussures, et 8 hauts, tous ça pour les laisser pourrir au fond du placard, car c'est bien connu, un mois aprés ça donne : "ouais mais en faite j'l'aime plus celui-là..."

La Normale : La normale, ca se dit ça ? Puis il n'y a pas de définition précise pour la définir... Si c'n'est qu'elle est... normale !


Bien sur que c'est caricaturé, pas la peine de rager...

Les toilettes... tout le monde a déjà était faire un petit tour (si c'est pas ton cas, tu peux commencer à t'inquiéter...), on en a tous de bon et de mauvais souvenirs... Je me rappelle encore l'époque du :

- Yéeeeegrrraaaooouuutuuuaaaaaaaah !!!!!!! (cris de forçage intensif)
* Plouf... plouf plouf... *
- Mamaaaaan, j'ai finiiiis !!!
- Oui mon chéri, j'arrive...

Là t'attendais sagement que maman ai finis son repassage devant "Amour, gloire et beauté", pendant que toi tu sentais quelque chose de collant entre les fesses... Un petit quart d'heure plus tard, elle arrivait affolée "Oh mon chéri, désolé je t'avais oublié !!" puis faisait un mouvement de bas en haut qui consistait à t'essuyer le derrière... Mais bon, c'est finit ces conneries, moi maintenant j'appelle plus maman... J'appelle papa, lui au moins il fait pas le repassage...

Je sais pas si t'as remarqué, mais jamais un dimanche aprés-midi ou tu t'ennuie à mourrir tu auras envie de chier, non, toujours un lundi soir, aprés manger, entre les devoirs, la douche, et le téléphone qui n'arrête pas de sonner... Ou alors quand tu as un rendez-vous important, obligé de l'interrompre pour aller aux toilettes... Ou pire encore, pendant les cours... parc'que là, même si tu as une envie folle, tu n'iras pas. Pourquoi ? Parc'que tu te rappelles de la première et dernière fois que tu as était aux chiottes du bahut. Reconsitution des faits : aprés que la sonnerie est retentit, tu te précipites aux toilettes, ouvre la porte, et alors là, t'as l'impression d'être à moitié dans une poubelle tellement c'est sale, d'ailleurs je comprends que la femme de ménage soit mal payée, si elle fait que la moitié de son boulot... et à moitié dans une bibliothèque, car tu peux rester des heures à lire les nike suivis de ta mère, les fuck suivis de madame la principale etc. sans parler de ceux qui ne savent pas viser... Au faite, qui veut porter plainte avec moi contre les architectes ? L'espace entre le mur qui séparent les toilettes et le plafond, ils devraient le laisser encore plus grand, histoire qu'il y ai encore plus de monde pour regarder par dessus... Rien de plus stressant !!

Le pire , c'est d'aller aux toilettes chez les autres... Dans ce cas là, tu es obligé de trouver une astuce afin que personne n'entendes le fameux "Flop" alors soit tu mets du papier avant pour que cela amortissent, soit tu tires la chasse en même temps, mais là c'est déconseillé, aprés t'as les fesses toutes mouillées, soit, à l'ancienne, tu tousse juste avant le contact avec l'eau, méthode la plus utilisée, qui ne la jamais fait ? J'appelle ça la toux anti-flop.

Qui parle de toilettes, parle forcément de papiers. Il faut savoir que 2 sortes de PQ existent : le PQ irritant, on dirait que l'on s'essuie avec du bois... ça gratte, ça pique, et ça brûle !! Obligé de mettre de la Biafine aprés... Bref, c'est horrible. Puis t'as le PQ doux, celui que l'on apprécie fortement aprés avoir fait la mauvaise expérience de l'autre, celui qui te fais aller aux toilettes même si t'as pas envie, juste pour sentir la fraicheur du papier sur ton derrière... En parlant de papiers, moi j'ai un gros problème, j'en utilise beaucoups trop. En une semaine, j'ai bouché deux chiottes... Je crois que j'vais prendre un abonnement chez le plombier si ça continue.

Le pire ennuie que l'on peut avoir étant aux toilettes, c'est lorsque l'on a la gastro...

- Maman, ça te dis de repeindre les toilettes en marron clair ? J'ai la diarée, on pourrait faire des économies sur les pots de peintures, c'est toi qui voit...

Les toilettes, c'est aussi le seul endroit ou tu deviens aussi rouge que la ferrari que j'ai dans mon garage en moins de 30 secondes, car hélas, défois ça veut pas sortir. Alors t'attends, t'attends... mais heuresement que ton petit frère a laissé son "Boule et Bill", tu vas pouvoir t'occuper... Voilà pourquoi depuis quelques semaines j'ai mis à disposition de l'huile de tournesol... on sait jamais.

Tu connais les toilettes dites "à la turque" ? C'est celles que je déteste par dessus tout, ou tu dois faire en étant debout... perso j'ai jamais réussi d'm'a vie, ça finissait toujours sur mon pantalon... Puis les toilettes payantes dans les restos, c'est quoi ces conneries ? Si j'ai envie de chier, je chie, et si c'est payant, alors je fais sous la table, tant pis pour le patron si il perds des clients... Il a qu'à pas jouer avec le besoin des autres...


Ps : Merci à Canard WC et Harpik d'exister, sans vous je serais mort depuis longtemps...

Des maintenant j'en est mart de tous le temp demander de mettre des coum'ss alors je fais un petit barème sur certain coum'ss il va faloir en mettre un certain nombre pour attendre la suite ! alors réfléchissez bien a ce que vous mettez ! aller je vous laisses mettre vos coum'ss !